Детские капризы. Как реагировать?
01:04
27 сентября 2017

Детские капризы. Как реагировать?

Детские капризы. Как реагировать?
Ok.ru

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. Объяснений этому множество.

Это и незрелость структур головного мозга, отвечающих за управление эмоциями, поведением (именно поэтому реакции ребёнка могут быть такими частыми, такими бурными), и неспособность взглянуть на ситуацию с точки зрения другого, что выглядит как эгоизм, и неспособность оценить ситуацию с точки зрения перспективы её развития (именно поэтому дети часто настаивают на том, что им далеко не на пользу), и недостаточный уровень развития речевых навыков, мыслительных способностей, что не позволяет им объективно описать, а главное аргументировать свои потребности, понять и принять наши аргументы.

Иногда за капризами может стоять хронический душевный дискомфорт, связанный с неудовлетворенностью базовых потребностей во внимании, любви, безопасности и другие. Поэтому каприз для малыша – это практически единственный, реально возможный способ заявить о своих потребностях и попытаться отстоять свои интересы.

Капризами, как правило, называют бурные проявления гнева и злости, когда ребёнок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается царапается, иногда даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены могут происходить с разной интенсивностью, продолжительностью и периодичностью.

Наша неверная реакция на капризы – наиболее частая причина закрепления такого рода поведения у детей, поэтому каждому родителю важно научиться эффективно реагировать в подобных ситуациях.

Как же реагировать на капризы ребёнка?

  • Сохраняйте спокойствие. Дети легко «заражаются» чужими эмоциями.

  • Будьте последовательны: если уж вы решили что-то не дать, не позволить, то стойте на своём. Малыш должен убедиться, что его капризы не ведут к положительному результату. Не создавайте ситуаций, где ребёнок добивается своего слезами, агрессией или каким-либо другим нежелательным поведением. Иначе он решит, что это «хороший» способ. Стойкости вам добавит понимание того, что капризы тормозят развитие ребёнка, причём, правило это не имеет исключений.

  • Следите за тем, чтобы в ваших взаимоотношениях с ребёнком «можно» было больше, чем «нельзя», «да» звучало чаще, чем «нет». Но и не превращайте жизнь ребёнка в сплошное «можно». Помните, что для успешной адаптации к социуму, ему важно научиться учитывать интересы и потребности других, ориентироваться на правила.

  • Налагая какой-либо запрет или ограничение, не забудьте показать и то, что в этой ситуации позволительно. Назовите несколько вариантов. Например: «Бегать сейчас нельзя, но ты можешь поиграть в кубики, заняться лепкой, помочь мне мыть овощи для салата».

  • Во многих случаях можно перевести нежелательное действие ребёнка в социально приемлемое или даже социально желательное. Например, «Я вижу, что тебя заинтересовала кошка. Кидать камнями в неё нельзя — ей больно. Ты можешь поиграть с ней верёвочкой — посмотри как… Или угостить её нашей булочкой». Ещё один пример: «Ты сегодня в красивых туфельках, от воды они размокнут. Давай сходим домой и обуем сапожки, в них будет удобно ходить по лужам / Давай посмотрим какая глубина у этой лужи… Может быть нам в этом поможет эта палка…».

  • Если ребёнок так сильно возбуждён, что не реагирует на Ваши слова — оставьте его в покое, сделайте вид, что у Вас есть более интересные и важные дела, чем его каприз. Дайте ему отвести душу и не одаривайте его в это время своим вниманием, причём, как положительным (например, уговоры), так и отрицательным (например, нравоучения, гнев, запугивание).

  • Имейте в виду, что гнев ребёнка — это, в какой-то мере, лишь попытка убедить Вас и весь мир, что у него “жестокие” родители. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы в момент каприза у него не было зрителей. Можно попробовать ребёнка увести от «зрителей» (маленького можно унести на руках), иногда можно попросить самих «зрителей» удалиться из поля зрения ребёнка. В некоторых ситуациях вы можете оставить капризулю одного в комнате, сообщив ему, что он сможет выйти тогда, когда успокоится.

  • После того, как ребёнок успокоился, Вы можете вернуться к привычной жизни или спокойно поговорить с Вашим сыном или дочерью о том, что произошло: «Теперь мы можем с тобой всё обсудить. Чего ты хотел?…». Не забудьте уверить ребёнка в своей любви к нему и ещё раз объясните ему почему вы не можете или не хотите сделать то, что он просит. Выразите понимание чувств и потребностей ребёнка: «Я понимаю, что тебе хочется, чтобы … И ты же сам понимаешь, что …»

  • Важно помнить, что бурная эмоциональная реакция начинается не одномоментно. Внимательный взрослый может заметить первые признаки начинающейся бури. Вот малыш насупился, вот он втягивает голову в плечи, может быть его ручки начинают сжиматься в кулачки… И в этот момент важно успеть похвалить: «Молодец, ты сегодня отказ переживаешь, как настоящий мужчина, спокойно и с достоинством! Ты можешь собой гордиться!». 90% мальчиков, в независимости от возраста, после подобных слов, действительно вернутся к конструктивному поведению.

  • Попробуйте остановить бурное проявление протеста ещё одним высоко эффективным способом. Как только ребёнок хоть на пару секунд успокоится (даже если просто для того, чтобы перевести дыхание и начать с новой силой), скажите ему подкрепляющую фразу: «Хорошо, что ты успокоился» или «Молодец, сегодня ты уже совсем мало плакал, я вижу, что ты уже научился быстро успокаиваться».

Имейте в виду:

  • Если вы по каким-то причинам уступили капризу ребёнка («На, только отстань от меня», «Ладно, только успокойся»), то знайте следующий раз он будет кричать ещё громче и ещё дольше.

  • Гораздо легче справиться с первым капризом, или с шестым, чем с сотым или двухсотым.

  • В ситуации же, когда капризы уже стали постоянной составляющей поведения ребёнка, наоборот, вам будет легче справиться с десятым капризом, чем с первым и с двадцатым, легче, чем с десятым.

И самое главное – не переставайте любить своего ребёнка, даже когда он кричит, топает ногами, выкрикивает неприятные для вас слова. Ведь он только учится жить в этом мире, учится соотносить свои потребности с потребностями других людей. Будьте для него достойным учителем — образцом спокойствия, рассудительности и вариативности в поведении.

Психолог Цуркан Светлана // http://savohka70.wixsite.com/tsurkan/single-post/2016/05/29/Детские-капризы-Как-реагировать-1

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.